DTUDUMPOCO

6 AULAS DE GESTÃO......

2012-02-25T20:59:00.000-02:00

AULA 1 -

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Então ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.*

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.

Ele pára e oferece uma carona no qual a freira aceita de pronto.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar um acidente, ele não resiste e coloca a mão nas belas pernas da freira.

A freira olha para ele e diz: - Padre, por favor lembre-se do Salmo 129!

O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, por favor, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:*Se você não está bem informado sobre o seu próprio trabalho, poderá perder excelentes oportunidades*.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)

O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida'.

...puff... e lá foi ele.

O outro funcionário se apressa à fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas-coladas!

...puff... e lá foi ele também!

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.

Conclusão: "Não faz diferença se você é o veado ou o leão, quando o Sol nascer, você tem que começar à correr."

AULA 5
Um corvo está sentado na copa de uma árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde: - Claro, porque não?

O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença para atingir nossos objetivos mais rapidamente*

PIMENTA

2012-02-23T18:51:00.000-02:00

Pimenta (Piri-piri)

Quem coloca a pimenta no dia-a-dia está levando, além de tempero, uma série de medicamentos naturais: analgésico, antiinflamatório, xarope, vitaminas, benefícios que os povos primitivos descobriram há milhares de anos que agora estão sendo comprovados pela ciência.

A pimenta do reino faz bem à saúde e seu consumo é essencial para quem tem enxaqueca. Essa afirmação pode cair como uma surpresa para muitas pessoas que, até hoje, acham que o condimento ardido deve ser evitado. A pimenta traz consigo alguns mitos, como por exemplo o de que provoca gastrite, úlcera, pressão alta e até hemorróidas.. Nada disso é verdade. Por incrível que pareça, as pesquisas científicas mostram justamente o oposto! A substância química que dá à pimenta o seu caráter ardido é exatamente aquela que possui as propriedades benéficas à saúde.

No caso da pimenta-do-reino, o nome da substância é piperina. Na pimenta vermelha, é a capsaicina. Surpresa! Elas provocam a liberação de endorfinas - verdadeiras morfinas internas, analgésicos naturais extremamente potentes que o nosso cérebro fabrica! O mecanismo é simples: Assim que você ingere um alimento apimentado, a capsaicina ou a piperina ativam receptores sensíveis na língua e na boca. Esses receptores transmitem ao cérebro uma mensagem primitiva e genérica, de que a sua boca estaria pegando fogo. Tal informação, gera, imediatamente, uma resposta do cérebro no sentido de salvá-lo desse fogo: você começa a salivar, sua face transpira e seu nariz fica úmido, tudo isso no intuito de refrescá-lo. Além disso, embora a pimenta não tenha provocado nenhum dano físico real, seu cérebro, enganado pela informação que sua boca estava pegando fogo, inicia, de pronto, a fabricação de endorfinas, que permanecem um bom tempo no seu organismo, provocando uma sensação de bem-estar, uma euforia, um tipo de barato, um estado alterado de consciência muito agradável, causado pelo verdadeiro banho de morfina interna do cérebro. E tudo isso sem nenhuma gota de álcool!

Quanto mais ardida a pimenta, mais endorfina é produzida! E quanto mais endorfina, menos dor e menos enxaqueca. E tem mais: as substâncias picantes das pimentas (capsaicina e piperina) melhoram a digestão, estimulando as secreções do estômago. Possuem efeito carminativo (antiflatulência). Estimulam a circulação no estômago, favorecendo a cicatrização de feridas (úlceras), desde que, é claro, outras medidas alimentares e de estilo de vida sejam aplicadas conjuntamente. Existem cada vez mais estudos demonstrando a potente ação antioxidante (antienvelhecimento) da capsaicina e piperina. Pesquisadores do mundo todo não param de descobrir que a pimenta, tanto do gênero piper (pimenta-do-reino) como do capsicum (pimenta vermelha), tem qualidades farmacológicas importantes. Além dos princípios ativos capsaicina e piperina, o condimento é muito rico em vitaminas A, E e C, ácido fólico, zinco e potássio. Tem, por isso, fortes propriedades antioxidantes e protetores do DNA celular. Também contém bioflavonóides, pigmentos vegetais que previnem o câncer.

Graças a essas vantagens, a planta já está classificada como alimento funcional, o que significa que, além de seus nutrientes, possui componentes que promovem e preservam a saúde. Hoje ela é usada como matéria-prima para vários remédios que aliviam dores musculares e reumatismo, desordens gastrintestinais e na prevenção de arteriosclerose. Apesar disso, muitas pessoas ainda têm receio de consumi-la, pois acreditam que possa causar mais mal do que bem. Se você é uma delas, saiba que diversos estudos recentes têm revelado que a pimenta não é um veneno nem mesmo para quem tem hemorróidas, gastrite ou hipertensão
DOENÇAS QUE A PIMENTA CURA E PREVINE
Baixa imunidade - A pimenta tem sido aplicada em diversas partes do mundo no combate à aids com resultados promissores.
Câncer - Pesquisas nos Estados Unidos apontam a capacidade da capsaicina de inibir o crescimento de células de tumor maligno na próstata, sem causar toxicidade. Outro grupo de cientistas tratou seres humanos portadores de tumores pancreáticos malignos com doses desse mesmo princípio ativo. Depois de algum tempo constataram que houve redução de 50% dos tumores, sem afetação das células pancreáticas saudáveis ou efeitos colaterais. Já em Taiwan os médicos observaram a morte de células cancerosas do esôfago.
Depressão - A ingestão da iguaria aumenta a liberação de noradrenalina e adrenalina, responsáveis pelo nosso estado de alerta, que está associado, também, à melhora do ânimo em pessoas deprimidas.
Enxaqueca - Provoca a liberação de endorfinas, analgésicos naturais potentes, que atenuam a dor.
Esquistossomose - A cubebina, extraída de um tipo de pimenta asiática, foi usada em uma substância semi-sintética por cientistas da Universidade de Franca e da Universidade de São Paulo. Depois do tratamento (que tem baixa toxicidade e, por isso, é mais seguro), a doença em cobaias foi eliminada.
Feridas abertas - É anti-séptica, analgésica, cicatrizante e anti-hemorrágica quando o seu pó é colocado diretamente sobre a pele machucada.

Gripes e resfriados - Tanto para o tratamento quanto para a prevenção dessas doenças, é comum recomendar a ingestão de uma pequena pimenta malagueta por dia, como se fosse uma pílula.

Hemorróidas - A capsaicina tem poder cicatrizante e já existem remédios com pimenta para uso tópico.
Infecções - O alimento combate as bactérias, já que tem poder bacteriostático e bactericida, e não prejudica o sistema de defesa. Pelo contrário, até estimula a recuperação imunológica.
Males do coração - A pimenta caiena tem sido apontada como capaz de interromper um ataque cardíaco em 30 segundos.. Ela contém componentes anticoagulantes que ajudam na desobstrução dos vasos sanguíneos e ativam a circulação arterial.
Obesidade - Consumida nas refeições, ela estimula o organismo a diminuir o apetite nas seguintes. Um estudo revelou que a pimenta derrete os estoques de energia acumulados em forma de gordura corporal. Além disso, aumenta a temperatura (termogênese) e, para dissipá-la, o organismo gasta mais calorias. As pesquisas indicam que cada grama queima 45 calorias.
Pressão alta - Como tem propriedades vasodilatadoras, ajuda a regularizar a pressão arterial.

2012-02-20T18:11:00.001-02:00

VÍDEO GRAVADO NO CLUBE DE CAMPO LAGO AZUL EM 17/02/2012 NA MATINÊ DE CARNAVAL...

BANDA DA TERRA,FORMADA POR MÚSICOS PENAPOLENSES......

PARTE 01

PARTE 02

2012-02-19T14:31:00.000-02:00

BANDA DA TERRA FORMADA POR MÚSICOS PENAPOLENSES ANIMA O CARNAVAL DO CLUBE DE CAMPO LAGO AZUL ATRAINDO FOLIÕES DAS MAIS DIVERSAS IDADES ,COM UM REPERTÓRIO VARIADO DE MARCHINHAS,AXÉ,SAMBA E MUITA CRIATIVIDADE!!!!!!

A ORIGEM DO CARNAVAL

2012-02-18T08:44:00.000-02:00

"Ao contrário do que se imagina, a origem do carnaval brasileiro é totalmente européia. A comemoração carnavalesca data do início da colonização, sendo uma herança do entrudo português e das mascaradas italianas. Somente muitos anos mais tarde, no início do século XX, foram acrescentados os elementos africanos, que contribuíram de forma definitiva para o seu desenvolvimento e originalidade.
Foi, portanto, graças a Portugal que o entrudo desembarcou na cidade do Rio de Janeiro, em 1641. O termo, derivado do latim "introitus" significava "entrada", "começo", nome com o qual a Igreja denominava o começo das solenidades da Quaresma. No entanto, as festividades do entrudo já existiam bem antes do Cristianismo, eram comemoradas na mesma época do ano e serviam para celebrar o início da primavera. Com o advento da Era Cristã e a supremacia da Igreja Católica, passou a fazer parte do calendário religioso, indo do Sábado Gordo à Quarta-feira de Cinzas.
Tanto em Portugal, como no Brasil, o Carnaval não se assemelhava de forma alguma aos festejos da Itália Renascentista; era uma brincadeira de rua muitas vezes violenta, onde se cometia todo tipo de abusos e atrocidades. Era comum os escravos molharem-se uns aos outros, usando ovos, farinha de trigo, polvilho, cal, goma , laranja podre, restos de comida, enquanto as famílias brancas divertiam-se em suas casas derramando baldes de água suja em passantes desavisados, "num clima de quebra consentida de extrema rigidez da família patriarcal".
Foi esse Carnaval mais ou menos selvagem que desembarcou no Brasil com as primeiras caravelas portuguesas e os primeiros foliões.
Com o passar do tempo e devido a insistentes protestos, o entrudo civilizou-se, adquiriu maior graça e leveza, substituindo as substâncias nitidamente grosseiras por outras menos comprometedoras, como os limões de cheiro (pequenas esferas de cera cheias de água perfumada) ou como os frascos de borracha ou bisnagas cheias de vinho, vinagre ou groselha. Estas últimas foram as precursoras dos lança-perfumes introduzidos em 1885.
No tocante à música, tudo ainda era muito precário; o entrudo não possuía um ritmo ou melodia que o simbolizasse. Apenas a partir da primeira metade do século XIX, com a chegada dos bailes de máscaras nos moldes europeus, foi que se pôde notar um desenvolvimento musical mais sofisticado..."

"Antologia Musical Popular Brasileira – As Marchinhas de Carnaval" Roberto Lapiccirella

Carnaval é uma festa que se originou na Grécia em meados dos anos 600 a 520 a.C.. Através dessa festa os gregos realizavam seus cultos em agradecimento aos deuses pela fertilidade do solo e pela produção. Passou a ser uma comemoração adotada pela Igreja Católica em 590 d.C.. É um período de festas regidas pelo ano lunar no cristianismo da Idade Média. O período do carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou do latim "carne vale" dando origem ao termo "carnaval". Durante o período do carnaval havia uma grande concentração de festejos populares. Cada cidade brincava a seu modo, de acordo com seus costumes. O carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade vitoriana do século XIX. A cidade de Paris foi o principal modelo exportador da festa carnavalesca para o mundo. Cidades como Nice, Nova Orleans, Toronto e Rio de Janeiro se inspirariam no carnaval parisiense para implantar suas novas festas carnavalescas. Já o Rio de Janeiro criou e exportou o estilo de fazer carnaval com desfiles de escolas de samba para outras cidades do mundo, como São Paulo, Tóquio e Helsinque, capital da Finlândia.

A festa carnavalesca surgiu a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a ideia de deleite dos prazeres da carne marcado pela expressão "carnis valles", que, acabou por formar a palavra "carnaval", sendo que "carnis" em latim significa carne e "valles" significa prazeres.

Em geral, o carnaval tem a duração de três dias, os dias que antecedem a Quarta-feira de Cinzas. Em contraste com a Quaresma, tempo de penitência e privação, estes dias são chamados "gordos", em especial a terça-feira (Terça-feira gorda, também conhecida pelo nome francês Mardi Gras). O termo mardi gras é sinônimo de Carnaval.

O carnaval da Antiguidade era marcado por grandes festas, onde se comia, bebia e participava de alegres celebrações e busca incessante dos prazeres. O Carnaval prolongava-se por sete dias na ruas, praças e casas da Antiga Roma, de 17 a 23 de dezembro. Todas as actividades e negócios eram suspensos neste período, os escravos ganhavam liberdade temporária para fazer o que em quisessem e as restrições morais eram relaxadas. As pessoas trocavam presentes, um rei era eleito por brincadeira e comandava o cortejo pelas ruas (Saturnalicius princeps) e as tradicionais fitas de lã que amarravam aos pés da estátua do deus Saturno eram retiradas, como se a cidade o convidasse para participar da folia.

No período do Renascimento as festas que aconteciam nos dias de carnaval incorporaram os baile de máscaras, com suas ricas fantasias e os carros alegóricos. Ao caráter de festa popular e desorganizada juntaram-se outros tipos de comemoração e progressivamente a festa foi tomando o formato atual.

Cordel que deixou Rede Globo e Pedro Bial indignados...

2012-01-23T17:38:00.000-02:00

Antonio Barreto nasceu nas caatingas do sertão baiano, Santa Bárbara/Bahia-Brasil.
Professor, poeta e cordelista. Amante da cultura popular, dos livros, da natureza, da poesia e das pessoas que vieram ao Planeta Azul para evoluir espiritualmente.
Graduado em Letras Vernáculas e pós graduado em Psicopedagogia e Literatura Brasileira.

Seu terceiro livro de poemas, Flores de Umburana, foi publicado em dezembro de 2006 pelo Selo Letras da Bahia.
Vários trabalhos em jornais, revistas e antologias, tendo publicado aproximadamente 100 folhetos de cordel abordando temas ligados à Educação, problemas sociais, futebol, humor e pesquisa, além de vários títulos ainda inéditos.BIG BROTHER BRASIL UM PROGRAMA IMBECIL.

Autor: Antonio Barreto

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão 'fuleiro'
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, 'zé-ninguém'
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme 'armadilha'.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Da muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social

Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério - não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os "heróis" protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
"professor", Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos "belos" na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos "emburrecer"
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados

Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal.
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal.

FIM

Quer saber o que eu acho? simplesmente: NOJENTO...Sr. Bial

BIG BROTHER BRASIL........

2012-01-20T12:26:00.001-02:00

O olhar de Veríssimo sobre o BBB...
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A nova edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo e valores morais, com tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... Todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterossexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE.
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido”. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade do brasileiro.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis.
~ Caminho árduo?
~ Heróis?
~ São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados.
Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo dia.
Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).
Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o “escolhido” receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$ $$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais.
Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão ...
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores. Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
Esta crônica está sendo divulgada pela internet a milhões de e-mails.
"Somos responsáveis por aquilo que fazemos, o que não fazemos e o que impedimos de ser feito."
Luis Fernando Veríssimo
É cronista e escritor brasileiro

Justiça Isso è Brasil!!!!!!!

2012-01-05T22:33:00.000-02:00

A Justiça Brasileira!!!

Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos na quinta feira.
Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.

Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS.
Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.

Este camarada encontra-se em liberdade e pode ser visto jantando nos melhores restaurantes

do Rio e de Brasília.

Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.

OQUE DE FATO É A RESSACA...........

2012-01-02T09:02:00.000-02:00

Oba! Vamos beber sem parar... Foi isso que você fez ontem? Como se sentiu quando acordou?

A ressaca é uma reação normal do seu corpo quando existe grande ingestão de bebida alcoólica. As pessoas possuem tolerância de modo diferente ao álcool. Geralmente as mulheres não conseguem beber muito, já os homens possuem uma resistência maior. O resultado de uma grande bebedeira são os sintomas que incomodam muito no dia seguinte: dor de cabeça, diarréia, náuseas, fadiga, ansiedade, tremor e uma sensação ruim de angústia. Estes efeitos são maximizados se você beber com o estômago vazio ou se não dormiu bem na noite anterior.

Quando o álcool entra na corrente sanguínea ele estimula a glândula pituitária para não produzir o hormônio vasopressina. Sem a vasopressina, ocorre grande acumulação de líquidos em sua bexiga, fazendo você ir ao banheiro várias vezes na mesma noite. Segundo estimativas, uma pessoa bêbada perde 4 vezes mais líquido do que em estado sóbrio, o que provoca desidratação, estimulando a dor de cabeça.

Por que a desidratação provoca dor de cabeça? O motivo é simples. Seus órgãos estão desesperados por água, e eles acabam “roubando” um pouco de água do cérebro, fazendo com que ele encolha levemente. A diminuição do tamanho do cérebro provoca naquele período dor, pois as membranas que ligam o cérebro ao crânio são “puxadas”.

A sensação de esgotamento e fraqueza também pode ocorrer. Isso é devido à perda de potássio e magnésio, o que dificulta as funções normais dos nervos e músculos. A ingestão do álcool também faz seu fígado perder glicogênio através da urina. Esta substância é um tipo de polissacarídeo necessário para suprir nosso corpo com glicose.

A produção de compostos tóxicos faz você se sentir horrível no outro dia. Quando nós metabolizamos o álcool etílico, nosso fígado cria substâncias tóxicas para nosso corpo, uma delas é chamada acetaldeído. Os seres humanos têm enzimas que quebram esta molécula. O grande problema é que, quando existe grande ingestão de bebida, as toxinas se acumulam, aumentando as dores de cabeça e náuseas.

Para você compreender o poder tóxico do acetaldeído, um medicamento chamado Antabuse, uma droga que é utilizada em casos graves de alcoolismo, bloqueia completamente as enzimas que o degradam. Nessa situação, apenas uma gota de álcool já é suficiente para lhe causar mal estar, dor de cabeça, confusão mental, dificuldade em transpirar, asfixia, falta de ar, vômitos...

Quando você para de beber, nosso corpo fica ocupado produzindo uma maior quantidade de glutamina, um estimulante natural. Algumas pessoas que ficam exaustas durante toda a noite, com grande cansaço físico, pode ter o chamado rebote de glutamina, o que pode provocar, em casos graves, uma ressaca especial com vários tremores, ansiedade e pressão arterial elevada.

Como prevenir os efeitos indesejáveis?

Não existe nenhuma fórmula mágica, mas alguns cuidados podem ser tomados:

Comer: um estômago cheio antes de ingerir bebidas consegue absorver menos álcool. A comida possui papel fundamental para proteger as paredes do estômago. Coma no dia seguinte um almoço leve, com ovos, bananas e suco de frutas. As bebidas energéticas para esportistas conseguem repor sais minerais perdidos. Evite café, pois a cafeína irá causar mais desidratação.

Hidratar: Beber bastante água é fundamental.

Tomar multivitamínicos: Estes compostos com uma grande quantidade de vitaminas conseguem melhorar o esgotamento que vem pelo excesso de urina que a pessoa libera.

Tome aspirina*: Recomenda-se tomar uma aspirina antes de dormir e outra ao acordar, para evitar e reduzir inflamações.

Vômito: Se você estiver bebendo e vomitar, pare imediatamente de consumir bebidas alcoólicas. Seu corpo está dando sinais para você não introduzir mais toxinas em sua corrente sanguínea.

fonte-http://www.jornalciencia.com/

2011-12-30T08:27:00.001-02:00

FELIZ ANO NOVO!!!!

"Quando 2011 começou, ele era todo seu.
Foi colocado em suas mãos...
Você podia fazer dele o que quisesse....
Era como um Livro em Branco, e nele você podia colocar um poema, um pesadelo, uma blasfêmia, uma oração.

Podia...
Hoje não pode mais; já não é seu.
É um livro já escrito... Concluído.
Como um livro que tivesse sido escrito por você, ele um dia lhe será lido, com todos os detalhes, e você não poderá corrigi-lo.
Estará fora de seu alcance.
Portanto, antes que 2011 termine, reflita, tome seu velho livro e o folheie com cuidado. Deixe passar cada uma das páginas pelas mãos e pela consciência; faça o exercício de ler a você mesmo. Leia tudo...
Aprecie aquelas páginas de sua vida em que você usou seu melhor estilo. Leia também as páginas que gostaria de nunca ter escrito. Não, não tente arrancá-las. Seria inútil. Já estão escritas.
Mas você pode lê-las enquanto escreve o novo livro que lhe será entregue. Assim, poderá repetir as boas coisas que escreveu, e evitar repetir as ruins.
Para escrever o seu novo livro, você contará novamente com o instrumento do livre arbítrio, e terá, para preencher, toda a imensa superfície do seu mundo.
Se tiver vontade de beijar seu velho livro, beije-o. Se tiver vontade de chorar, chore sobre ele e, a seguir, coloque-o nas mãos do Criador. Não importa como esteja...
Ainda que tenha páginas negras, entregue e diga apenas duas palavras: Obrigado e Perdão!!!
E, quando 2012 chegar, lhe será entregue outro livro, novo, limpo, branco todo seu, no qual você irá escrever o que desejar...
“FELIZ LIVRO NOVO" E QUE DEUS NOS ABENÇOE E NOS PROTEJA.

OBRIGADO A TODOS QUE ME VISITARAM E UM FELIZ

ANO DE 2012......

2011-12-24T09:28:00.000-02:00

Aproxima-se o Natal, o dia do nascimento de Jesus! Como em todos os anos e ao redor do mundo, começam os preparativos para uma das maiores festas religiosas da humanidade. Com música, poesia, canções, árvore, presépio, comidas apetitosas e troca de presentes, as famílias se reúnem e comemoram, enlevadas, imbuídas de todo o romantismo tecido em torno do menino Jesus, nascido na Judeia há 2011 anos.

Mas será que todos nós nos concentramos no real motivo dessa festa? O que significa o nascimento de Jesus, para nós, na atualidade? Seria a época de Natal unicamente um massacre de perus, leitões, cabritos e preparo de pratos apetitosos? E tudo isso para a satisfação do homem mortal?

Na verdade, a cada ano, assistimos ao desvirtuamento dos grandes dias santificados e, consequentemente, das mensagens de luz. E assim seguimos, sujeitos à roda da vida e da morte. É evidente que o significado do nascimento de Jesus foi desvirtuado com aspectos românticos, poéticos, místicos, artísticos, ocultistas, humanitaristas e comerciais. E mais: esse significado foi encoberto por uma aura emocional e racional, mantida por pensamentos, sentimentos e ações relacionados com essa Natividade no presépio de Belém. É assim que grande parte da humanidade ligada aos aspectos exteriores do Natal perpetua sua ligação com a natureza terrestre.

Mas o buscador da verdade sente-se inquieto e insatisfeito. É que ele sabe, intimamente, que existe algo mais! Participa da reunião em família, mas, internamente, sente-se desconectado e, muitas vezes, melancólico.

Qual seria, então, o verdadeiro significado do Natal? A filosofia universal gnóstica mostra que a história de José, Maria e o nascimento de Jesus são fases na senda da libertação da alma. Portanto, trata-se de um processo interno. Assim, a partir de uma nova atitude de vida, o buscador da verdade verá surgir em seu céu interior a Estrela de Belém, anunciando o nascimento de Jesus, o Senhor. Ou seja: ele sentirá nascer dentro dele uma nova alma, rumo à eternidade. Essa é a festa crística! E ela deve ocorrer em cada um de nós. Ela não se prende a datas: pode ocorrer em qualquer dia do ano. E então compreendemos que, assim como no hemisfério norte o Natal acontece na época do inverno, de pouca luz, assim também em nosso microcosmo a luz deste mundo começa a se apagar e dá lugar à Luz da eternidade.

Que esse dia de Natal glorioso possa ser festejado por todos nós, o mais breve possível!

POR Tereza Neumam Araújo é dirigente nacional do Trabalho Público da Escola da Rosacruz Áurea

FELIZ NATAL .....!!!

OVOS FAZEM MAL À SAÚDE?

2011-12-07T07:41:00.000-02:00

Eis aqui uma pergunta que muitas pessoas não sabem responder com segurança.Que o ovo é rico em gordura e não é bom para quem tem problemas com colesterol,isso sabemos.

Mas....e o ovo em si,faz mal à saúde?

A resposta é..depende.A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (ANVISA) aprovou uma resolução que obriga os produtores a colocar rótulos nas embalagens de ovos com uma advertência sobre o consumo do produto.Essa nova medida entrará em vigor dentro de seis meses e a mensagem é a seguinte:

"O consumo deste alimento cru ou mal cozido pode causar danos à saúde".

A ANVISA ainda exige que se inclua no rótulo a recomendação de que esse produto deve ser mantido preferencialmente refrigerado,ou seja, na geladeira.O rótulo com esse aviso deve ser destaque na embalagem,de forma legível, e o tamanho das letras não poderá ser inferior a um milímetro.

Salmonelose

A decisão foi tomada em dados do Ministério da Saúde baseada em registro de pessoas vítimas da salmonelose, que é a principal causa de surtos da diarréia. A salmonelose é a infecção ocorrida pela ingestão da bactéria salmonela (figura abaixo). Quem é infectado por ela apresenta sintomas como vômitos, calafrios, náuseas e dores abdominais.

Os ovos são responsáveis por 42,2% dos casos de infecção entre 1999 a 2007 da salmonela. Nesse período, cerca de 117.000 pessoas foram acometidas por essa doença. Foram registrados ainda 6.000 surtos por conta de ingestão da bactéria em festas e comemorações.

Propriedades nutricionais

Depois do leite materno, os ovos são considerados o alimento mais completo.

Possui vários nutrientes, inclusive a vitamina B_12.

Indicado para controle de peso, reduz a ingestão de gorduras, carnes e outros alimentos altamente calóricos

É um alimento barato, a fonte de proteínas mais acessível que existe.

A casca é rica em cálcio e pode ser pulverizada em liquidificador para misturar à comida. A administração em idosos com osteoporose resultou em melhora na densidade mineral óssea.

A cor da casca indica apenas a cor da galinha, ou seja, ovos brancos são originários de galinhas brancas e os avermelhados, de galinhas avermelhadas.

A clara é uma fonte de proteínas. Indicada para pessoas que necessitam de reposição constante de proteínas (praticantes de exercícios, p. ex.) e como complemento de dietas de emagrecimento ou deficientes de fontes protéicas.

A gema é fonte de ferro, colina, ácido fólico, lecitina, biotina (contra a depressão), antioxidantes, luteína, vitaminas B e E, entre outras.

Está provado cientificamente: o consumo de ovos não aumenta os níveis de colesterol.

O ovo é rico em zinco, auxiliando no combate a algumas alergias.

Eleva o HDL, o bom colesterol, por possuir elevada quantidade de lecitina, impedindo que o mau colesterol se deposite nas artérias; no intestino, participa da formação da bile, mobilizando triglicerídeos e diminuindo a formação de colesterol.

Conclusão

Resumindo, os ovos fazem mal à saúde se ingeridos com muita frequência ou se estiverem crus ou mal cozidos. Portanto, tome bastante cuidado com esse alimento. Lembre-se daquilo que vovó já dizia: “Tudo demais é veneno. Até água.” E uma última recomendação: prefira sempre comer ovos cozidos e não fritos. Aliás, não são somente os ovos, nenhum tipo de alimento frito faz bem à saúde.

SÓ PARA REFLETIR.............

2011-11-15T13:06:00.000-02:00

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente
e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha
comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

OS 10 MAIORES MITOS SOBRE A CERVEJA.....

2011-11-09T19:56:00.000-02:00

1. Cerveja normal ou light – As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém – Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente – pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais – Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor – O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga – O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes – as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído – Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura
.
9. A cerveja Corona é urina mexicana – Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica – sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja – Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens.. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

OSSO ASSASSINO

2011-11-01T18:50:00.000-02:00

Não prenda o telefone no ombro com a cabeça!!!
O alerta vem dos consultores médicos do Jornal Britânico 'Neurology'.
Está comprovado que é perigoso, e pode até ser fatal, conversar pelo telefone apoiando-o no ombro e firmando-o com a cabeça. Geralmente tende-se a fazer isso quando precisamos anotar o que interlocutor está dizendo ou estamos fazendo algo mais. O caso relatado pela publicação científica refere-se a um psiquiatra francês que demorou uma hora com o telefone preso entre a cabeça e o ombro esquerdo. Quando desligou, o psiquiatra sofreu cegueira temporária e sentiu dificuldade em falar a que sobreveio um derrame cerebral.
Motivo: Um osso minúsculo, mas pontudo, sob a orelha esquerda e atrás do queixo, rompeu os vasos que levam o sangue até o cérebro. Esse rompimento dá-se porque a pessoa, sem sentir, vai pressionando cada vez mais a cabeça sobre o telefone e também, involuntariamente, vai levantando o ombro. Como é uma prática comum este comportamento, principalmente nos escritórios e, mesmo no lar, com a dona de casa fazendo suas obrigações, muitas vezes o problema afeta as pessoas com intensidade podendo causar problemas por acumulação.
Avise a seus colegas de trabalho, familiares, seus amigos e demais pessoas de seu convívio para que: Evitem falar ao telefone prendendo-o entre a cabeça e o ombro.
Dr. Luís Carlos Calil - Prof. Psiquiatria da Faculdade de Medicina

20 ANOS CEGOS...

2011-10-19T18:40:00.000-02:00

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranquila, alegre, e ambos se amavam muito.

Eram felizes. Até que um dia...

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa

quando começa a pegar fogo na cozinha

e as chamas atingem todo o seu corpo.

O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua

procura, quando a vê coberta pelas chamas e

imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,

mesmo em chamas,

consegue apagar o fogo.

Quando chegaram os bombeiros

já não havia muito da casa,

apenas uma parte, toda destruída.

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,

onde foram internados em estado grave

Após algum tempo

aquele senhor menos atingido pelo fogo

saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,

queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

-Tudo bem com você meu amor?

-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos

e não posso mais enxergar,

mas fique tranquila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto

e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro,

quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros

e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena

um amigo que esta ao seu lado

perguntou se o que tinha acontecido era milagre.

Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,

apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia,

pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

HORÁRIO DE VERÃO.....

2011-10-11T06:43:00.000-03:00

A finalidade principal dos horários de verão é economizar energia elétrica. Isto se faz através do aproveitamente da luz do Sol, nos dias mais longos da Primavera e do Verão, nas regiões mais distantes da linha do Equador. Nas demais regiões, próximas do Equador, dias e noites têm duração praticamente iguais naquelas Estações e a adoção do horário de verão traria pouco benefício. Por isso, as Regiões Norte e Nordese não o utilizam. Nestas duas regiões, a programação da TV fica adiantada uma hora, uma vez que segue o horárioi oficial do Brasil (hora de Brasília).

Economia

O horário de verão proporciona uma economia de enetgia elétrica de cerca de 1% e, nos horários de maior consumo, de 3,5 a 5%. Talvez você ache que este percentual é muito pequeno, mas saiba que isso chega a significar R$ 50.000.000,00 (cinquenta milhões de reais), ou até mais de economia para o País, equivalentes a 2.000 Mw (dois mil negawatts).

Benjamin Franklin (Boston, 17 de janeiro de1706 — Filadélfia, 17 de abril de 1790) foi uma das personalidades mais notáveis da história dos Estados Unidos da América e de toda a humanidade. Foi jornalista, editor, escritor, filantropo, abolicionista, funcionário público, cientista, inventor, diplomata e campeão de xadrez. Foi também um dos líderes da Revolução Americana, conhecido por suas citações e experiências com a eletricidade, tendo sido o inventor do pararraios. Seu rosto está estampado na nota de 100 dólares – a de maior valor – dos EUA. Foi precisamente esse homem extraordinário quem primeiro pensou na possibilidade da adoção do horáro de verão. Franklin observou que, nos meses da Primavera e do Verão, o Sol nascia antes que as pessoas acordassem. Logom deduziu que, se os relógios fossem adiantados, poderia se aproveitar por mais tempo a luz do Sol. No entanto, não foram os Estados Unidos que adotaram o horário de verão pela primeira vez, mas sim a Alemanha, em 1916.

No Brasil

Em nosso País, o horário de verão foi implantado pela primeira vez em 1º de outubro de 1931, por iniciativa do então presidente Gerúlio Vargas, através do decreto 20.466, abrangendo todo o território nacional. Após 18 anos sem ser usado, o horário de verão foi novamente adotado por volta de 1985/86, devido à queda do nível de água nos reservatórios das hidrelétricas. Depois disso, vigorou em todos os anos.

Quem adota

Cerca de 30 países utilizam o horário de verão, pelo menos em uma área dos seus territórios. Uma grande parte dos continentes está no Hemisfério Norte, onde o inverno é mais rigoroso, com o Sol se pondo muito cedo e nascendo lentamente durante o dia. No verão, o inverso ocorre. É comum o dia ainda estar claro às 20 ou até às 22 horas. Por isso, nesses lugares o horário de verão faz uma grande diferença. Veja o mapa:

O que as pessoas acham

Segundo as pesquisas, a maioria aprova. Foi possível constatar também que a maioria compreende que a medida proporciona benefícios, como a economia de energia elétrica, além de aumentar o tempo de convívio familiar entre pais e filhos menores, bem como o aumento da segurança das pessoas, na medida em que permite o retorno do trabalho antes do anoitecer. No entanto, há quem critique o horário de verão. A principal queixa é que ele altera o relógio biológico das pessoas. Realmente, os efeitos do horário de verão são parecidos com os de uma viagem na qual se atravessa um fuso horário. Nosso organismo possui diversos ritmos sincronizados, como a temperatura e o sono, por exemplo. O horário de verão ou a mudança de fuso horário, faz com que o organismo tenda a sincronizar seus ritmos de acordo com as novas condições. Porém, como cada ritmo tem uma velocidade particular de ajuste, a fase entre os ritmos é modificada. Mas depois de alguns dias ou semanas a ordem é restabelecida.

Sempre aos domingos

O horário de verão começa sempre aos domingos exatamente para proporcionar às pessoas uma adaptação melhor ao novo horário. Elas passam a contar com um dia não útil para adaptar o organismo. Durante essa fase, alguém pode sentir algum mal-estar, certa dificuldade para dormir no horário habitual e sonolência durante o dia, o que pode ocasionar alterações de humor e de hábitos alimentares. Mas as reações são variáveis, mudando completamente de uma pessoa para outra. Sugere-se a tais pessoas que durmam pelo horário antigo. Uma dica é fazer isso com as janelas abertas, ao menos nos primeiros dias, para acordar com a claridade.

LAVE AS MÃOS!!!!!!

2011-10-04T08:15:00.001-03:00

Fatos Verídicos e Divertidos do Departamento de Controle de Infecções:

Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho)

O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo

Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

Em pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

Diariamente você inala 1litro de gases anais das outras pessoas!!!!

PERIGOS DA CIRURGIA DE REDUÇÃO DE ESTÔMAGO

2011-09-27T17:34:00.000-03:00

A “cirurgia bariátrica”

Vamos raciocinar: para comer menos, um sujeito quer diminuir o tamanho do estômago. Aí, ele corta um pedaço do órgão, amarra com um barbante o buraco que foi feito e joga o pedaço cortado no lixo. Parece evidente que isto é uma loucura, não? Pois, em linguagem simplificada, é exatamente nisto que consiste a chamada “cirurgia bariátrica”, que milhões de pessoas, em todo mundo, estão fazendo.

Há alguns meses, foi sepultado no cemitério municipal de Criciúma, um rapaz de apenas 35 anos de idade. Não vamos citar o nome dele a pedido da família. Ele havia feito uma cirurgia de redução do estômago. Depois da cirurgia, teve alta e foi para a casa. Passado uns dias, o estômago começou a apresentar sintomas de rejeição. O rapaz voltou ao hospital e ficou em coma induzido. Durante dias permaneceu neste estado. Finalmente sofreu três paradas cardíacas e veio a falecer. Este caso trágico não foi o primeiro, nem será o último. O alerta que se faz aos leitores que estejam pensando em fazer tal cirurgia é que, no mínimo, tomem muito cuidado e pensem bem no que vão fazer.

Os riscos

Quanto maior a extensão do desvio intestinal, maior será o risco de complicações e deficiências nutricionais. Pessoas com maior alteração no processo normal de digestão necessitam de maior monitoramento e uso permanente de alimentos especiais, suplementos e medicamentos. Um risco comum são os vômitos, que ocorrem quando o estômago, agora menor, é preenchido por alimentos mal mastigados. Em cerca de 1% dos casos pode ocorrer infecção e morte.

As cirurgias deste tipo também podem levar a um risco de deficiências nutricionais, porque o alimento não passará mais pelo duodeno e jejuno, onde a maior parte do ferro e do cálcio é absorvida. Aproximadamente 30% das pessoas que são submetidas à cirurgia bariátrica desenvolvem deficiências como anemia, osteoporose e doença metabólica óssea.

Dez a vinte por cento das pessoas que se submeteram essa cirurgia necessitaram de outras operações para corrigir complicações. Hérnia abdominal é a mais comum. Outras complicações são náuseas, fraqueza, sudorese, debilidade e diarréias após a alimentação, principalmente com a ingestão de açúcares.

Aumenta também o risco de desenvolver pedras na vesícula devido à perda rápida de peso. Para as mulheres a gravidez deve ser evitada, até que a perda de peso se torne estável, porque o rápido emagrecimento e as deficiências nutricionais podem causar danos ao feto.

Um em cada dez pacientes pode ter complicações depois do procedimento. A bancária Neuza Maria de Almeida teve dificuldades com o anel colocado no estômago, que se soltou. Hoje, ela pesa os mesmos 110 quilos que tinha há oito anos. “É difícil porque tem a parte emocional. Tem que fazer dieta a vida inteira e fazer tratamento psicológico”, ela alerta.

Durma-se com um barulho desses

Apesar de todos esses perigos, o número de operações cresceu 275% nos últimos 7 anos e a fila de espera no SUS é longa. Juntamente com o aumento da obesidade no Brasil, a realização de procedimentos de redução de estômago tem registrado um enorme crescimento no País, com um aumento de 275% nos últimos sete anos. De acordo com a Sociedade Brasileira de Cirurgia Bariátrica e Metabólica, o número de procedimentos pulou de 16 mil, em 2003, para 60 mil, em 2010.

Fracasso

Apesar do aumento da procura, o salto no número de cirurgias também é visto com cautela. Para o médico Gerson Noronha Filho, professor da UERJ, a situação reflete um “grande fracasso” no tratamento de obesos, que só deveriam ser encaminhados para cirurgia em casos extremos. “É um procedimento radical, que corta uma área brutal do estômago”, ele explica. “Essas soluções finais, únicas, desumanizam o indivíduo. As soluções não devem ser únicas, devem ser múltiplas, pensadas diante do quadro que o indivíduo apresenta.”

O alto custo de uma imprudência

A cirurgia é cara. O custo varia de R$ 10 mil a R$ 15 mil e pode chegar à faixa de R$ 15 mil a R$ 25 mil. Somando com a internação e as cirurgias plásticas que precisam ser feitas posteriormente, para reduzir a pele flácida, o valor fica entre R$ 30 mil e R$ 50 mil.

Por que estamos engordando?

Por causa das condições da vida moderna, ou, em outras palavras, por causa do “conforto” que os tempos atuais nos proporcionam. Alguém levanta pela manhã, enche o estômago com ovos, leite, pão, queijo, manteiga e açúcar, desce de elevador até a garage do prédio onde mora, entra no carro e, sentado, vai até o escritório. Chegando lá, pega outro elevador, sobe até o andar onde trabalha, senta na escrivaninha e assim fica até a hora do almoço, quando pega novamente o elevador, desce, senta no carro, vai para casa, pega o elevador, sobe, almoça carne vermelha, macarrão, arroz, batata frita, suco etc. Depois torna a pegar o elevador, senta no carro… etc. etc. etc..

Acreditamos que não é necessário dizer mais. A vida moderna tornou o ser humano indolente, estressado e doente. Nossos antepassados ficariam horrorizados com o tipo de vida que levamos neste século XXI. Eles, que subiam e desciam escadas, andavam a pé, trabalhavam na roça e desconheciam comidas industrializadas, jamais compreenderiam isso que alguns chamam de “avanço da civilização”.

Cortar um pedaço do estômago e jogar no lixo para emagrecer pareceria loucura total, aos nossos avós. E você, o que acha?

AS 12 LEIS NATURAIS

2011-09-22T21:17:00.001-03:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu..

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

UM POUCO DE MATEMÁTICA......

2011-09-16T17:42:00.001-03:00

1 – O Número Mágico

O número 1089 é conhecido como número mágico. Veja por que:

Escolha qualquer número de três algarismos diferentes. Por exemplo, 875.

Agora escreva este número de trás para frente e subtraia o menor do maior, assim:

875 de trás para frente é 578

Subtraindo o menor (578) do maior (875), temos:

875 – 578 = 297

Agora some este resultado com o seu inverso, assim:

297 + 792 = 1089 - O NÚMERO MÁGICO!

Faça a experiência com qualquer número de três algarismos diferentes1089. e verá que o resultado será sempre

2 – Curiosidade Com Números De Três Algarismos

Escolha qualquer número de três algarismos. Por exemplo: 234

Agora escreva este número na frente dele mesmo, assim:

234234

Agora divida por 13:

234234 :13 = 18018

Agora divida o resultado por 11:

18018 : 11 = 1638

Divida novamente o resultado, agora por 7:

1638 : 7 = 234

Viu só? O resultado é o numero de três algarismos que você escolheu: 234. Pode experimentar com qualquer outro número de três algarismos. O resultado será sempre o mesmo.

3 – Quanto Vale Um Centilhão?

Você conhece o milhão, bilhão, trilhão, quatrilhão, quintilhão, sextilhão… etc. Mas o maior número aceito no sistema de potências sucessivas de dez, é o centilhão, registrado pela primeira vez em 1852. Representa a centésima potência de um milhão (1.000.000¹⁰⁰), ou seja, o número 1 seguido de 600 zeros.

4 – Mágica Com Números

Numa calculadora, digite a sequência de números de 1 a 9, com exceção do 8, assim:

1 2 3 4 5 6 7 9 gthhhhhhhhhhhhhhhuj0

Agora peça a alguém para escolher o seu número preferido na sequência. Digamos que a pessoa escolheu o 6. Multiplique mentalmente (sem a pessoa perceber) o número escolhido por 9: 9×6=54. Agora, na calculadora, multiplique este resultado por aquela sequência de números que você digitou no começo:

1 2 3 4 5 6 7 9 x 54 = 6 6 6 6 6 6 6 6 6 6 6…

Como se vê, o resultado da multiplicação foi o número 6, escolhido pela pessoa. Aí você diz: “Está aí o seu número preferido!…” Seja qual for o número da sequência escolhido pela pessoa, você deve multiplicá-lo mentalmente sempre por 9 e depois, na calculadora, multiplicar o resultado pela sequência. Por exemplo, se o número escolhido for o 2, você multiplica mentalmente por 9 (9×2=18) e, na calculadora, multiplica a sequência por 18. O resultado será:

1 2 3 4 5 6 7 9 x 18 = 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 …

A mesma coisa acontecerá com qualquer número da sequência que a pessoa escolher. Mas, atenção: o segredo é a multiplicação do número escolhido sempre por 9, que deve ser feita mentalmente, sem que a pessoa perceba.

5 – Data Histórica: 20/02/2002

20 horas e 02 minutos de 20 de fevereiro de 2002 foi um instante histórico. Durante um minuto, houve uma conjunção de números que somente ocorre duas vezes por milênio:

20:02 20/02/2002

Esta é uma simetria que na matemática é chamada de capicua (algarismos que dão o mesmo número quando lidos da esquerda para a direita, ou vice-versa). A raridade deve-se ao fato de que são apenas os algarismos 2 e 0 e se você ler de trás para a frente, dá a mesma coisa:

20 02 20 02 20 02

A última ocasião em que isso ocorreu foi às 11h11 de 11 de novembro de 1111, formando a data 11h11 11/11/1111. A próxima vez será somente às 21h12 de 21 de dezembro de 2112 (21h12 21/12/2112). Provavelmente não estaremos aqui para presenciar.

Depois, nunca mais haverá outra capicua. Em 30 de março de 3003 não ocorrerá essa coincidência matemática, já que não existe a hora 30.

6 – O Número Pi (p)

Se você pegar qualquer círculo, medir a sua circunferência (perímetro)diâmetro desse círculo, vai encontrar sempre este número: e dividir o resultado pelo

3,14

Se você aproximar mais o número, vai achar:

3,14159

Aproximando mais ainda, achará:

3.14159265358

Se sua calculadora tiver espaço bastante, você poderá chegar a

3.14159265358979323846264

Ainda dá para aproximar mais, chegando a:

3.1415926535897932384626433832795028841

Mais um pouco e você chega a:

3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058

A essa altura, talvez você queira saber até onde vai essa aproximação. Aí, uma surpresa: vai até o infinito, não acaba nunca! Você passaria o resto da sua vida fazendo aproximações e jamais terminaria! Não importa o tamanho do círculo, ele pode ser enorme ou bem pequeno, o resultado será sempre este mesmo número, chamado de “pi” pelos matemáticos e representado pela letra grega p (lê-se “pi”). É a mais antiga constante matemática que se conhece. É um número irracional, com infinitas casas decimais. Em 1997, Y. Kamada e D. Takahashi, da Universidade de Tóquio chegaram a 51.539.600.000. Só podia ser japonês pra fazer isso… (cinquenta e um bilhões, quinhentos e trinta e nove milhões e seiscentas mil) casas decimais

7 DE SETEMBRO

2011-09-07T09:46:00.000-03:00

Em 7 de setembro de 1822, o Brasil livrou-se da condição de colônia, conquistando sua independência política. O movimento de independência foi o resultado de uma forte reação das camadas sociais mais abastadas, às pretensões e tentativas das Cortes de Lisboa de restabelecer o pacto colonial.

Mas, para entendermos os acontecimentos que culminaram com o movimento de independência, é necessário considerar o período de permanência do governo português no Brasil. A partir daí ocorreram importantes transformações políticas, sociais e econômicas que marcariam os últimos anos do domínio colonial lusitano.

O estabelecimento do governo português no Brasil encerrou quatro séculos de monopólio comercial, ao mesmo tempo em que pôs em prática uma política de aumento de impostos. Porém, enquanto as mudanças nas relações comerciais da Colônia favoreceram a burguesia comercial inglesa (em detrimento dos comerciantes reinóis), o aumento de impostos prejudicou as camadas populares, parcelas da burguesia comercial, e até mesmo os grandes proprietários agrários.

Retorno do rei a Portugal

Assim, o descontentamento com o governo de dom João 6º. não tardou a se manifestar. Em 1817, eclodiu a insurreição pernambucana, que não teve êxito. Em 1820, o reino de Portugal foi palco da revolução Liberal do Porto. Os revolucionários lusitanos convocaram as Cortes Gerais. Entre suas deliberações, exigiram o retorno imediato de dom. João 6º. a Portugal. O monarca decidiu voltar, mas antes de fazê-lo concedeu poderes ao seu filho dom Pedro, para governar o Brasil na condição de regente.

As Cortes de Lisboa promulgaram uma série de decretos anulando os poderes regenciais de dom Pedro. Quando ficou evidente que as Cortes tinham por objetivo recolonizar o Brasil, começou a se formar uma ampla aliança anticolonialista, integrada por diversas forças sociais que compunham a sociedade brasileira daquele período. Mas as lideranças desses grupos divergiam profundamente sobre os rumos do movimento de independência.

Conservadores e radicais

Para os conservadores, a independência pressupunha tão somente a obtenção de autonomia administrativa e liberdade de comércio. Os radicais, porém, defendiam a ruptura com a antiga metrópole, e iam além, ao questionar as relações de dominação vigentes, baseada no trabalho escravo e na grande propriedade agrária. Os partidários do conservadorismo estavam vinculados aos grandes proprietários, ao comércio e à burocracia oficial. O representante mais notório do pensamento conservador foi José Bonifácio de Andrada e Silva.

Já os radicais tinham maior inserção entre bacharéis, letrados, padres, jornalistas, funcionários públicos e militares. Entre os defensores do radicalismo estão Gonçalves Ledo, Januário da Cunha Barbosa e Cipriano Barata. A união desse grupo heterogêneo resultou na criação do Partido Brasileiro, também conhecido por Partido da Independência, que daria sustentação social e política ao movimento de independência.

O "dia do Fico"

Pressionado pelas Cortes de Lisboa para regressar à Portugal, dom Pedro recebeu, em janeiro de 1822, uma petição com 8 mil assinaturas solicitando a sua permanência. Sua decisão foi tomada com base numa frase célebre: "Como é para o bem do povo e felicidade geral da nação, estou pronto, diga ao povo que fico", que deu origem ao chamado "dia do Fico". A decisão expressou publicamente a adesão do regente à causa brasileira.

A partir de então, sucederam-se os atritos políticos com as Cortes de Lisboa. Ministros portugueses pediram demissão. Formou-se um novo ministério, e José Bonifácio de Andrada e Silva foi nomeado ministro do Reino e Negócios Estrangeiros. Em maio de 1822, o príncipe regente aceitou o título de Defensor Perpétuo do Brasil, oferecido pelo Senado da Câmara do Rio de Janeiro. Em junho, decidiu convocar uma Assembléia Constituinte. Em agosto, resolveu considerar inimiga as tropas portuguesas que eventualmente desembarcassem no Brasil.

"Independência ou morte"

As Cortes de Lisboa elaboraram um decreto que anulava os poderes de dom. Pedro. Este último acontecimento, teve como conseqüência a declaração formal de independência do Brasil, proclamada por dom Pedro em 7 de setembro de 1822, às margens do riacho Ipiranga, em São Paulo: "É tempo (...) independência ou morte (...) Estamos separados de Portugal". Em dezembro de 1822, ele foi coroado imperador do Brasil, tornando-se Pedro 1º. Iniciavam-se o Império e o Primeiro reinado.

HOMEM SEXO FORTE??????

2011-09-04T09:01:00.000-03:00

EU NÃO ACHO QUE OS HOMENS PRECISARIAM PASSAR POR ISSO,SÃO COISAS DE MULHER..CADA UM NA SUA..NEM SE COMPARA...MEUS PARABÉNS ÀS MULHERES!!!!!

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátisuma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia umasemana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco,

completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito aum parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????

Faltou aí , usar calcinha minúscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé...
E por fim, o PLUS: acordar cêdo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira????
E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

2011-09-01T18:15:00.000-03:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)

POR QUE A CHAMA DO FOGÃO É AZUL E NÃO EMITE FUMAÇA...

2011-08-30T12:37:00.000-03:00

A chama do fogão é azul basicamente porque a queima do combustível resulta em gás carbônico e água. Segundo o físico e professor da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp) Ennio Peres da Silva, são esses materiais, gerados na queima do gás do fogão, que emitem luz no espectro do azul..

Silva explica que algumas vezes, quando o gás está perto de acabar, por exemplo, algumas impurezas podem queimar junto. Como essas impurezas não queimam por completo, elas emitem luz amarela. Um maçarico, por exemplo, quando está sendo ajustado, tem chama amarela. Contudo, quando a proporção de oxigênio e gás é perfeita, ou seja, o combustível é totalmente queimado, sem desperdício, a chama do maçarico fica azul.

E por que esses compostos emitem luzes de cores diferentes? O físico explica que, ao aquecermos um material, as moléculas entram em um estado de agitação, porque estão absorvendo energia, mas depois decaem, emitindo energia – no caso, em forma de fótons, a partícula da luz. O resultado da queima de gases do fogão é gás carbônico e água, moléculas que emitem muita energia. Quando a proporção não é perfeita, como no caso do maçarico, são emitidos também hidrocarbonetos, que emitem menos energia, uma característica de suas ligações de carbono. Isso resultado no tipo de luz que eles emitem: azul (que tem mais energia) e amarela (com menos energia).

É exatamente por queimar completamente e emitir gás carbônico e água que o gás do fogão não emite fumaça, ao contrário da madeira, que ao queimar emite outros componentes que formam a fumaça.

SCRIPTORIUM - A HISTÓRIA DA BÍBLIA...

2011-08-26T22:26:00.001-03:00

Por ser tão disponível, poucos de nós entendemos de onde veio a Bíblia ou quão importante ela realmente é. Com Deus revelou seus pensamentos e como eles foram escritos por homens? Como a Bíblia passou de geração para geração? Ela é precisa? Como podemos acreditar que é verdade?
Você está prestes a embarcar em uma histórica jornada através do Scriptorium: o centro de antiguidades bíblicas. Uma extraordinária exibição que está na rara coleção dos Van Kampen de antigos manuscritos, Bíblias impressas e artefatos. Este programa segue o caminho do Scriptorium Tour, da mesma maneira como foi vista por centenas de milhares de convidados e inclui todos os itens expostos no museu. Você não vai querer perder esta jornada.
Este programa vai além da visita. Responde questões e explana sobre os fatos históricos apresentados. Apresentado por Marquis Laughlin e ensinado por três especialistas na área, Drs. Herbert Samworth, Dan Hayden e Bill Jones, Scriptorium: A História da Bíblia mostra como você conseguiu ter a sua cópia da Palavra de Deus.

O INIMIGO ESTÁ DE VOLTA..!!!

2011-08-18T22:39:00.000-03:00

COMO SE FORMA A REMELA....

2011-08-17T21:14:00.000-03:00

Aquela pelota amarela ou branca que se forma no canto dos olhos quando acordamos é uma espécie de sobra das lágrimas.

Essencial para a lubrificação dos olhos, a lágrima é formada por 3 componentes: uma camada de muco, que aprisiona partículas de poeira; uma camada líquida, que fornece sal, proteínas e outros componentes importantes para a saúde da córnea; e uma camada gordurosa, mais externa, secretada pelas glândulas de Meibomius que ajuda a prevenir a evaporação da lágrima na superfície do olho.

Depois que as lágrimas são produzidas, elas se espalham pelo olho graças ao movimento de abrir e fechar das pálpebras. O excesso do fluido lacrimal é empurrado para o canto do olho, junto com poeira e todo tipo de sujeira que chega à nossa visão.

À noite, nossas glândulas lacrimais reduzem a produção da parte aquosa da lágrima absorvida pelo duto lacrimal , mas continuam a produzir muco e gordura. O ressecamento dessa meleca dá origem à remela ou ramela, as duas formas estão certas.

AFA-ACADEMIA FORÇA AÉREA-PIRASSUNUNGA-SP

2011-08-09T19:54:00.001-03:00

Domingo,07/08/2011,sol de inverno,quente pra burro, na AFA-Academia Força Aérea em Pirassununga-SP teve o domingo aéreo com apresentação de aeronaves,jatos,esquadrilha da fumaça,aeronaves estáticas,entre outras atrações.
Quase 35.000 mil pessoas(não contei),água 2,00 ,refrigerante 2,50.....claro que vai bem a água.......diversão pra valer.......confira no vídeo feito por mim,...não ficou muito bom mas valeu a pena.......VEJAM!!!!!

DENGUE - CRIADOUROS

2011-08-04T19:01:00.002-03:00

NA INTENÇÃO DE MOSTRAR COMO AGE O AEDES AEGYPTI, FIZ ESSE VIDEO DE UMA OCASIÃO SURGIDA EM VISITA A UM DEPÓSITO DE MATERIAIS SUCATEADOS E DESCARTADOS AO TEMPO......
SINTA-SE COMO ESSE MOSQUITO E VEJA OS LOCAIS ONDE POSSIVELMENTE DEPOSITARÁ SEUS OVOS..............

ESTAMOS COM FOME DE AMOR....

2011-07-31T22:50:00.001-03:00

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia ...
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas. ..
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas. ..
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados. ..
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor....
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado.. .
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso..
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

ARNALDO JABOR

RIR É O MELHOR REMÉDIO

2011-07-28T21:06:00.000-03:00

PORQUE A GENTE SONHA?

2011-07-27T13:04:00.000-03:00

Em 1900, o austríaco Sigmund Freud causou uma revolução no estudo da mente ao publicar A Interpretação dos Sonhos. Nele, o pai da psicanálise contestava a noção bíblica de que os sonhos eram fenômenos sobrenaturais, dizendo que derivavam da psique humana. Decifrá-los, portanto, seria a chave para entender o que se passa dentro da nossa cabeça. Essas teorias foram ridicularizadas por muito tempo, mais de 100 anos depois, elas estão sendo testadas.

A primeira idéia de Freud confirmada pela ciência é a de que os sonhos seriam restos do dia. Ou seja: algo que acontece com você de dia reverbera durante os sonhos. A comprovação científica disso foi feita em 1989 por Constantine Pavlides e Jonathan Winson na Universidade Rockefeller. Ao observar cérebros de ratos, eles descobriram que os neurônios mais ativados durante o dia continuavam a ser ativados durante a noite. Do mesmo modo, os neurônios pouco ativados durante o dia tampouco eram durante a noite.

O que isso significa? “Significa, por exemplo, que, se uma pessoa teve hoje uma experiência marcante, a chance de essa experiência entrar em seu sonho é muito grande”, diz Sidarta Ribeiro, diretor de pesquisas do Instituto Internacional de Neurociências de Natal Edmond e Lily Safra (IINN–ELS). “Se ela foi atacada por um tubarão, é provável que sonhe com tubarão. Se foi para a guerra do Iraque, nos próximos anos vai sonhar com guerra. Isso é o resto diurno levado às últimas conseqüências.” Mas, como em nossa vida moderna ninguém tem experiências extremas todos os dias, os sonhos acabariam sendo uma mistura simbólica de um monte de coisas, como Fruem havia previsto.

Você pode sonhar hoje com tubarão, a manhã com jacaré, depois com afogamento, simbolizando todos eles uma mesma experiência. Mas de onde viriam aqueles sonhos malucos, com cenas que você nunca viu? Para a ciência, do seu inconsciente. É lá que estão guardadas as lembranças que você adquiriu ao longo da vida. Quando você dorme e começa a sonhar, seu sono entra na fase R EM (sigla em inglês para Movimento Rápido dos Olhos). “O sono REM faz ovos mexidos com suas memórias. Ele as concatena de uma forma não comum”, diz Sidarta.

Isso acontece porque o cérebro está em altíssima atividade nessa fase, mas não tem as informações sensoriais da vigília. Não conta com cheiros, imagens, sons nem outras informações que temos quando estamos acordados. A atividade sensorial está livre e vai aonde quiser, seguindo os caminhos mais usados – que são as memórias mais fortes. Ou seja: seus sonhos com imagens aparentemente inéditas seriam apenas combinações de uma série de símbolos que você já conhece de outras experiências. Ok, mas sonhar serve para o quê?

“Tudo indica que o sonho tem a função de simular comportamentos – tanto os que levam a recompensa (os bons) como os que levam a punição (os pesadelos)”, diz Sidarta Ribeiro. “Portanto, sua função seria evitar ações que resultem em punição e procurar aquelas que levam à satisfação do desejo.” Esse processo funcionaria da seguinte forma.. Imagine uma cotia. Seu pesadelo é que a jaguatirica apareça quando ela estiver bebendo água.

Assim, da próxima vez que for ao lago, essa memória voltará e ela terá mais cuidado (evitando a punição). E o sonho bom da cotia? É encontrar um campo com sementes gostosas. Portanto, se ontem ela passou num lugar que tinha sementes, seu sonho será ela voltando àquele lugar, pois talvez haja mais alimento a li amanhã (levando à recompensa). O curioso é que essa tese combina, de certa forma, com a idéia freudiana de que a função dos sonhos é a satisfação do desejo, teoria que havia se tornado motivo de chacota nas últimas décadas.

fonte:http://www.vocesabia.net/ciencia/porque-agente-sonha/

UTILIDADE PÚBLICA - LEISHMANIOSE

2011-07-19T19:50:00.001-03:00

OQUE É A LEISHMANIOSE

A leishmaniose é uma doença provocada por parasita encontrado nos trópicos, sub-trópicos e Europa meridional. Leishmaniose é causada por infecção pelos protozoários do gênero Leishmania, os quais se espalham através da picada de mosquitos flebotomíneos, também conhecidos como mosquito palha ou birigui. Há várias formas diferentes de leishmaniose, sendo que as mais comuns são a cutânea, que causa feridas na pele, e visceral, que afeta alguns órgãos internos como fígado, medula óssea e baço.

Sinais e sintomas da leishmaniose cutânea

Pessoas com leishmaniose cutânea têm uma ou mais feridas na pele. Essas feridas podem mudar de tamanho e aparência com o tempo. Elas podem terminar parecendo com um vulcão com uma cratera central (úlcera). Algumas feridas são cobertas por uma crosta. As feridas da leishmaniose cutânea podem ser doloridas ou não. Algumas pessoas têm glândulas inchadas perto das feridas.

Sinais e sintomas da leishmaniose visceral

Pessoas com leishmaniose visceral geralmente têm febre, perda de peso, inchaço no baço e fígado, e alguns testes de sangue anormais. Por exemplo, pacientes geralmente tem baixa contagem de sangue, incluindo diminuição das células vermelhas (anemia), das células brancas e das plaquetas.

Como as pessoas são infectadas com leishmaniose

A principal forma de transmissão da leishmaniose é a picada das fêmeas dos mosquitos flebotomíneos. Pessoas podem não perceber a presença desses mosquito porque:
* Eles não fazem barulho ao voar.
* São pequenos.
* Suas picadas podem não ser notadas.

Os mosquitos flebotomíneos geralmente são mais ativos ao entardecer e à noite. Embora esses mosquitos sejam menos ativos durante as horas mais quentes do dia, eles podem picar se forem perturbados. Algumas espécies do parasita Leishmania também podem ser transmitidas por transfusões de sangue ou agulhas contaminadas. Também já foi registrada transmissão congênita, da mãe grávida para o bebê.

Diagnóstico da leishmaniose

O primeiro passo para o diagnóstico é verificar se a pessoa esteve em lugares onde a leishmaniose é encontrada e se apresenta sinais ou sintomas da doença. Amostras de tecido (por exemplo das feridas na pele) podem ser examinadas para procurar pelo parasita sob microscópio, em culturas, ou por outros meios. Testes de sangues que detectam anticorpos ao parasita podem auxiliar no diagnóstico de leishmaniose visceral. Algumas vezes os testes laboratoriais podem dar negativo, mesmo que a pessoa tenha leishmaniose.

Tratamento da leishmaniose

A pessoa com suspeita de leishmaniose deve procurar um médico para tratamento. As feridas na pele decorrentes da leishmaniose geralmente saram por si mesmas sem tratamento. Porém, isso pode levar meses ou até anos, e deixar cicatrizes feias. Outra preocupação é que alguns tipos de parasita se espalham da pele para o nariz e boca causando feridas nesses locais (leishmaniose mucosa). A leishmaniose mucosa pode aparecer até anos depois que as feridas originais na pele sararam. A melhor forma de prevenir a leishmaniose mucosa é tratar a infecção cutânea antes que ela se espalhe. Se não forem tratados, casos graves (avançados) de leishmaniose visceral podem causar morte.

CAMPANHA CONTRA A "DENGUE"

2011-07-06T20:04:00.000-03:00

Penápolis contra a "DENGUE" inicia um trabalho de divulgação tendo como objetivo a diminuição e a conscientização em questão aos vasos colocados em cemitérios sobre os túmulos de entes queridos....
Com as chuvas há um grande aumento de focos do mosquito transmissor da "DENGUE",pois a população não coloca os vasos que em grande maioria são com flores de plásticos e sem os devidos cuidados.É simples ...só adequar os vasos com cimento,sem pratinhos e sem envólucros de plásticos que seguram água.
SE TODOS AGIREM conseguiremos controlar a "DENGUE"....Esta ai a nossa campanha!!!!
AJUDE-NOS A DIVULGAR!!!!!!!

UTILIDADE PÚBLICA...

2011-07-06T12:24:00.001-03:00

QUE SITUAÇÃO..

2011-06-29T13:36:00.001-03:00

UM DIA UM COLEGA MEU FOI FAZER PIPI EM UMA FESTA DE RODEIO,(LÓGICO QUE FOI EM UM BANHEIRO QUÍMICO) EM BREJO ALEGRE INTERIOR DE SÃO PAULO,PERTO DE PENÁPOLIS ,MINHA TERRINHA , E DEIXOU CAIR SEU CELULAR DENTRO DAQUELAS CAIXAS CHEIAS DE MELECAS......DECISÃO A SER TOMADA: DEIXAR O CELULAR LÁ NO FUNDO OU ENFIAR A MÃO E BUSCÁ-LO EM ALGUMA PARTE DOS RESÍDUOS.....
CLARO QUE TEVE QUE BUSCÁ-LO......CONSEQUÊNCIA ...MÃOS SUJAS E EM BUSCA DE ÁGUA E SABÃO........
MAS VEJA COMO FUNCIONA AQUELAS CAIXAS TRÁGICAS .....

Como funciona um banheiro químico?

Basicamente, essas cabines são privadões portáteis, que armazenam o cocô e o xixi de multidões em grandes eventos que não contam com instalações sanitárias fixas nem com redes de água e esgoto. A limpeza da caca só acontece depois de todos usarem o aparelho. Antes disso, os subprodutos da digestão e da filtragem do sangue da galera ficam depositados em uma caixa fechada com capacidade para até 220 litros de sujeira - para evitar o mau cheiro, a mistura recebe uma pequena quantidade de substância desodorizante. No infográfico ao lado, a gente explica direitinho como rola a descarga na hora do aperto. A conta básica dos organizadores que recorrem a essas cabines é encomendar um banheiro químico para cada 200 pessoas. Um evento musical que dure quatro horas e receba 10 mil pessoas, por exemplo, vai precisar de 50 dessas cabines. No limite, cada um dos banheiros portáteis pode ser usado até 200 vezes por noite, considerando uma porcentagem maior de "números 1" do que de "números 2". Se passar muito disso, digamos que a privada expandirá seu conteúdo pelo restante do piso da cabine... Se você quiser dar a sua própria festinha e achou que é uma boa ter um banheiro químico à disposição, prepare-se para desembolsar cerca de 100 reais por cabine, por dia.

Pipi room a tiracoloCabines como esta suportam até 200 "descarregos" antes de encherem

TUBO DE VENTILAÇÃO

Do canto da cabine sai um tubo que liga o interior da caixa de detritos com o meio externo. Ela permite uma troca de gases entre os dois ambientes. O objetivo é oxigenar o ar da caixa, pois as bactérias que causam mau cheiro se multiplicam rápido na ausência desse gás

CAIXA DE DETRITOS

Aqui está a alma do banheiro químico. É neste recipiente que os usuários descarregam suas necessidades sólidas e líquidas. Ele suporta até 220 litros, mas, por medida de segurança, seu uso é dimensionado para 100 a 150 litros

DESCARGA

Em modelos simples, o conteúdo da caixa de detritos fica visível. Nos vips, há um anteparo que evita a paisagem desagradável. Para o cocô não se acumular neste local, o usuário aciona com o pé uma bomba de vácuo. Ela suga o líquido da caixa, que por sua vez empurra o cocozão rumo à mesma caixa de detritos

CABINE

A cabine tem uma base quadrada de 1,2 metro de lado, cerca de 2,3 metros de altura e 80 quilos. Ela é toda desmontável e suas paredes são feitas de fibra de vidro ou polietileno, um plástico reciclável, leve e higiênico. Uma cabine feita com ele dura até dez anos

LIMPEZA

Para limpar a cabine, um caminhão com uma bomba de sucção aspira os detritos e, depois, despeja-os em uma estação de tratamento de esgoto. Na sede da empresa que aluga as cabines, elas são lavadas com água e sabão. E estão prontas para outra!

SUBSTÂNCIA DESODORIZANTE

Antes de ser usada, a caixa recebe 20 litros de uma solução aquosa com 5% de uma substância que desodoriza e evita a proliferação de bactérias na mistura de cocô e xixi. No final do uso, a mistura com 100 litros fica assim:

80 Litros urina e fezes

1 litro desodorizante

19 litros água

por Tarso Araújo

fonte : http://mundoestranho.abril.com.br/materia/como-funciona-um-banheiro-quimico

NOVO VIRUS!!!

2011-06-23T14:04:00.000-03:00

Caramba, estava usando meu pc e de repente começou a travar.....pensei logo...será a memória.....virus...
Ai que está .passei o anti-virus por completo,Demorou um pouco e logo estava lá o problema solucionado.....minha filha de 17 anos deve ter colocado no meu querido e amado PC,,,,,

Um virus..............................veja ele!!!!

que coisa trava mesmo...afffff tive que deletar.......

PENÁPOLIS SEM DENGUE...

2011-06-19T08:53:00.000-03:00

As notificações de casos suspeitos de Dengue em Penápolis tem registrado queda gradual e o novo levantamento mostra que nesse ano foram feitas até 13 de abril de 2011:

92 notificações
25 casos suspeitos sendo 03 importados

No entanto o trabalho de vistoria continua,lembrando que a população deve colaborar intensamente para podermos abaixar o número de casos.....Faça sua parte!!!!
Fonte:S.V.E. Penápolis-SP

PARA EX-NAMORADA...

2011-06-15T13:08:00.001-03:00

SEM COMENTÁRIOS.......

LEI DO CAMINHÃO DE LIXO

2011-06-10T22:34:00.000-03:00

Um dia peguei um táxi para o aeroporto.

Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saiu de repente do estacionamento na nossa frente.

O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater em outro carro, foi por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós, nervosamente.

Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável.

Indignado lhe perguntei: - Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro!

O motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo."

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo.

Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e desapontamento.

À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Nunca tome isso como pessoal.

Isto não é problema seu! É dele!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente.

Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.

Fique tranqüilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é: Pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia.

A vida é muito curta, não leve lixo com você!

Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações.

Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.

E lembre-se: A vida é dez por cento do que você faz dela, e noventa por cento de como você a recebe!

DIFERENÇA DO BANHO DAS MULHERES E DO HOMEM......

2011-06-07T13:44:00.000-03:00

SERÁ QUE EXISTE MESMO A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER?PRINCIPALMENTE QUANDO VAI TOMAR BANHO!!!!!HUM SE SEGUIRMOS A ROTA CREIO QUE SIM.....
QUE TIPO DE HOMEM É VOCÊ.......SE COMPARADO A ISSO!!!!

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua Longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua Longamente de novo.
12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!

O BANHO DOS HOMENS:

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3 .. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga .
7 .. Faz pose de halterofilista.
8 .. Checa o tamanho do pinto.
9 .. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não USA condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

QUAL SERÁ A MÚSICA PARA 2012....

2011-05-30T12:49:00.001-03:00

É...ninguém viu isso..ou melhor se deu conta de como a música acompanha a evolução humana.As mulheres não vê como são tratadas pela música...É só balada, bebidas,sexo,e o tratamento......aonde fica nessa!!!!

TRISTE REALIDADE

     Uma análise da evolução da relação homem-mulher, através das músicas que marcaram época. Vejam como os quarentões, cinquentões e sessentões de hoje tratavam seus amores de ontem.
      Década de 30: Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo odor, na vida é a preferida pelo beija-flor..."
      Década de 40: Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música: "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
      Década de 50: Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar..."
      Década de 60: Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme: "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você..."
      Década de 70: Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas: "Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar..."
      Década de 80: Ele telefona pra ela e deixa rolar um: "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda..."
    Década de 90: Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
      Em 2001: Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
      Em 2002: Ele manda um e-mail oferecendo uma música: "Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu! As preparadas! Hu Hu Hu Hu! As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"
      Em 2003: Ele oferece uma música no baile: "Pocotó pocotó pocotó... Minha éguinha pocotó!"
      Em 2004: Ele a chama p/ dançar no meio da pista: "Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"
      Em 2005: Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio: "Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lelê!"
      Em 2006: Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país: "Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha! Calma, calma foguetinha! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou pra mim!"
      Em 2010: Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume: "Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás. Pra que você quer saber? Eu sou o lobo mau, au, au Eu sou o lobo mau, au, au E o que você vai fazer? Vou te comer, vou te comer, vou te comer, Vou te comer, vou te comer, vou te comer, Vou te comer, vou te comer, vou te comer" Onde foi que nós erramos? Será que ainda é possível piorar?
   No meu ponto de vista vai piorar.A definição de música : é a arte de combinar os sons segundo regras estabelecidas....e para os próximos anos será: combine os sons e vê que bicho vai dar.....SE BEETHOVEN ESTIVESSE VIVO,AIIII..AINDA BEM QUE ELE NÃO ESCUTAVA DIREITO!!!!

ISSO É POSSÍVEL NO BRASIL?

2011-05-26T22:10:00.000-03:00

RECEBI UM EMAIL E FIQUEI DE BOCA ABERTA COM O RELATO DESSA PESSOA,É DURO DE ACREDITAR, MAS COMO DIZIA RAUL SEIXAS..."O JEITO É ALUGAR O BRASIL".....VEJA SÓ...

Segue abaixo o relato de uma pessoa que passou recentemente em um concurso público federal e foi trabalhar em Roraima. Trata- se de um Brasil que a gente não conhece..
As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.
Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até pessoas com um mínimo de instrução.
Para começar, o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense. Pra falar a verdade, acho que a proporção de um roraimense para cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai. Portanto, falta uma identidade com a terra.
Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é funcionária pública, (e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além da prefeitura é claro) ou a pessoa trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo.

Não existe indústria de qualquer tipo. Pouco mais de 70% do território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto restam apenas 30%, descontando- se os rios e as terras improdutivas que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das próprias cidades.
Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km ) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indígena (Waimiri Atroari) por onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos não sejam incomodados.

Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e autorização da FUNAI.
Outro detalhe: americanos entram à hora que quiserem. Se você não tem uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas a maioria não sabe falar português. Dizem que é comum na entrada de algumas reservas encontrarem- se hasteadas bandeiras americanas ou inglesas. É comum se encontrar por aqui americano tipo nerd com cara de quem não quer nada,que veio caçar borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas, pasme, se você quiser montar uma empresa para exportar plantas e frutas típicas como cupuaçu, açaí, camu-camu etc., medicinais ou componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar para pagar 'royalties' para empresas japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos típicos da Amazônia...

Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: Os americanos vão acabar tomando a Amazônia.E em todas elas ouvi a mesma resposta em palavras diferentes.. Vou reproduzir a resposta de uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de Mucajaí:
'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles, eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.

A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a alegarem que estarão libertando os povos indígenas. Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base militar na Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o governo colombiano com o pseudo
objetivo de combater o narcotráfico. Por falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém suas fronteiras abertas e aqui tem estrada para as Guianas e Venezuela. Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada, principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode causar um incidente diplomático). Dizem que tem muito colombiano traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.

Pergunto inocentemente às pessoas: porque os americanos querem tanto proteger os índios ? A resposta é absolutamente a mesma, porque as terras indígenas além das riquezas animal e vegetal, da abundância de água, são extremamente ricas em ouro - encontram-se pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO.

Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa.
É, pessoal... saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil irá diminuir de tamanho.
Será que podemos fazer alguma coisa???
Acho que sim.
Mara Silvia Alexandre Costa
Depto de Biologia Cel. Mol. Bioag.Patog. FMRP - USP

PENÁPOLIS CONTRA A DENGUE...

2011-05-19T18:32:00.000-03:00

Penápolis em pleno vapor no combate a Dengue....Ô doença de arrepiar!!!!! tá difícil....
esta sendo distribuido panfletos pela cidade contendo algumas informações importantes para cada morador executar em suas residência,lembrando que se agirmos vamos conseguir controlá-la.....
Vamos lá PENÁPOLIS.....UNIDOS CONTRA A DENGUE!!!!!!

UTILIDADE PÚBLICA - LIXO

2011-05-16T12:35:00.001-03:00

BIN LADEN E O NÚMERO 11

2011-05-14T14:40:00.000-03:00

A VERDADEIRA IRA DE BIN LADEN

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.

4) George W.. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante:
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA..
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº 11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante:
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham?

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o arrepiante:

Corinthians tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

SERÁ QUE BIN LADEN ERA TAMBÉM CORINTHIANO??????

TREM DE CARGA....eita velha estrada de ferro noroeste...

2011-05-10T06:14:00.002-03:00

HISTORICO DA LINHA: A Estrada de Ferro Noroeste do Brasil foi aberta em 1906, seguindo a partir de Bauru, onde a Sorocabana havia chegado em 1905, até Presidente Alves, em setembro de 1906. Em janeiro de 1907 atingia Lauro Müller, em 1908 Araçatuba e em 1910 atingia as margens do rio Paraná, em Jupiá, de onde atravessaria o rio, de início com balsas, para chegar a Corumbá, na divisa com a Bolívia, anos depois. O trecho entre Araçatuba e Jupiá, que até 1937 costeava o rio Tietê em região infestada de malária, foi substituído nesse ano por uma variante que passou a ser parte do tronco principal, enquanto a linha velha se tornava o ramal de Lussanvira. Em 1957, a Noroeste passou a fazer parte da Refesa. Transportou passageiros até cerca de 1995, quando esse transporte foi suprimido. Em 1996, a Refesa deu a concessão da linha para a Novoeste, que transporta cargas até hoje.

As estradas de ferro, naquela época, eram fundamentais para o transporte de grãos de café, a maior produção agrícola da época, para o porto de Santos.

A construção dos trilhos da Noroeste do Brasil prosseguiu, em terras pertencentes, na época, à Penápolis, rumo ao rio Paraná, onde os trilhos chegaram em 1910, com um número de mortos, por malária e por índios, de 10.000 pessoas. O primitivo traçado da NOB era o ramal Araçatuba- Lussanvira, a atual Pereira Barreto), ramal este que margeava o Rio Tietê, sujeitando os trabalhadores da linha à malária.

HOJE PASSAM TRENS COM VAGÕES QUE CHEGAM A SOMAR UNS 40,VISTO QUE É UM MEIO DE TRANSPORTE BARATO...QUEM SABE UM DIA VOLTE A PASSAR TRENS DE PASSAGEIROS.....

CRIME AMBIENTAL ...

2011-05-06T21:55:00.000-03:00

PENÁPOLIS PERMITE QUEIMA DE PNEUS?

Video flagrado no Distrito Industrial, isso só para tirar o metal para vender,não se importando com o efeito na natureza.Oque custa mais caro o arame ou a preservação do meio ambiente!!!

Cade a FISCALIZAÇÃO, por onde anda? Veja o video:

Queima a céu aberto

Os pneus são altamente combustíveis e mesmo quando empilhados, pode haver oxigênio suficiente para a combustão. Normalmente os incêndios em pneus são provocados, gerando uma grande quantidade de calor,tornando a queima de difícil controle e produzindo uma série de danos como:

.cheiro intenso causado pelo teor de enxofre

.fuligem escura causada pelo negro de fumo

.poluentes gasosos tóxicos,como benzeno e os hidrocarbonetos aromáticos policíclicos (PAH)

.liberação de óleo pirolítico contaminando solos e águas superficiais e subterrâneas.

A temperatura de combustão do pneu ocorre entre 100 a 2000 Cº .esta variação é função da diferente composição dos materiais de borracha e da estrutura em fio de aço da dimensão do material se inteiro ou triturado que altera a oxigenação, da quantidade de pneus e das condições meteorológicas.

Quando queimado a céu aberto liberam substâncias tóxicas nocivas através de emissões de monóxido de carbono (CO), óxidos de enxofre (Sox),óxidos de nitrogênio (Nox) e compostos orgânicos voláteis (volatile organic compounds – VOCs), além de gases perigosos (polynuclear aromatic hydrocarbons – PAHs), dioxinas, furanos,ácido clorídrico, benzeno e metais como: cádmio,chumbo,mercúrio,cromo,arsênio e prata (semi-voláteis e voláteis) e níquel.

Estas emissões de gases e poluentes causam poluição no ar em função da liberação da fumaça e de odores, que pode representar um enorme risco à saúde das pessoas expostas. As substâncias liberadas são tóxicas causando efeitos nocivos desse contato como irritação na pele, nos olhos,nas membranas mucosas,depressão do sistema nervoso central,efeitos respiratórios e câncer.

Em função da queima de pneus serem diferentes entre si,não se tem dados exatos das emissões e das respectivas concentrações, mas verificam-se dois subprodutos da combustão que constituem maior risco,o óleo pirolítico e as cinzas.

O óleo pirolítico é formado através da reação de pirólise,que é um processo de decomposição da borracha a altas temperaturas na ausência de oxigênio,formando pequenas moléculas de naftalenos,antraceno,benzenos,tizóis,aminas,etilbenzeno,tolueno e outros hidrocarbonetos.Existem igualmente metais como cádmio, o cromo, o níquel e o zinco.Quando se aplica água para combater os incêndios em pilhas de pneus aumenta ainda mais a produção do óleo pirolítico, e proporciona um meio eficaz para seu transporte e contaminação dos solos e da água.

As cinzas geradas da queima de pneus possem metais pesados como chumbo,cádmio e zinco que também contribuem para a degradação ambiental.

DENGUE NOSSA DE CADA DIA!!!!!

2011-05-06T11:57:00.000-03:00

A dengue chegou....O serviço de Vigilância age....orienta.....fiscaliza.....faz uso de produtos praguicidas,tudo para o bem estar da população e para não desencadear uma epidemia de DENGUE.

Mas............veja as situações!!!!

Bom dia,Senhora!!Sou agente de endemias e preciso visitar sua residência para controle do Aedes.........
RESP.-Hum.........aqui tá tudo limpo, não dá para passar outra hora,estou ocupada!!
Agente de endemias boa tarde!!Posso visitar sua residência no combate à DENGUE?
RESP.-De novo!! já passaram aqui, e pode deixar eu cuido,aqui não tem nada...
Vigilância,bom dia!!controle de criadouros,permite a minha visita em sua residência?
RESP.-Olha... aqui tá tudo limpo,meu marido cuida todos os dias,você manda limpar o terreno aqui do lado,pois aparecem muitos insetos ,como escorpião ,aranha,ratos,cobras,(poxa essa casa é um zoo),pois só visitam aqui e já fazem anos que não limpam o terreno....
Senhora,esse vaso aqui está com larvas...
RESP.-Ah!!!! é da chuva de ontem...(Só se esta chovendo larvas..).
Vocês só olham a DENGUE, o vizinho tem cachorro,caga o dia inteiro e não limpa,os mosquito que tem aqui vem do vizinho....(vizinho sempre é o problema..).
Você já olhou o vizinho?

Situações assim são vistas todos os dias nas ações de combate à DENGUE. Para controlar o mosquito é simples......”NÃO DEIXE AGUA PARADA”. Só isso,tão simples e não custa nada,mas situações como estas,mostra o desinteresse da população ao receber a visita do agente. Ele esta ai para informar e ajudar..

DICAS..

Coloque areia nos pratos de plantas.
Em ralos pluviais,sempre depois de uma lavagem de quintal,jogue um balde com produto químico nos ralos,assim se o encanamento estiver acumulando água,vai ficar com o produto químico.
Coloque nos ralos tampas escamoteadas.
Vede as caixas d'água com tampas adequadas.
Troque a água de plantas (aquela para santo)por areia e umideça.

FINAL..........Fique de olho, e não se esqueça que o mosquito voa....e a

“ DENGUE SE COMBATE TODO DIA”

10 PIORES ALIMENTOS!!!!

2011-05-01T13:20:00.000-03:00

10º lugar: Sorvete.Apesar de existirem versões mais saudáveis que os tradicionais sorvetes industrializados, a nutricionista Michelle Schoffro Cook adverte que esse alimento geralmente possui altos níveis de açúcar e gorduras trans, além de corantes e de saborizantes artificiais, muitos dos quais possuem neurotoxinas – substâncias químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso.

9º lugar: Salgadinho de milho.

De acordo com Michelle, desde o surgimento dos alimentos transgênicos, a maior parte do milho que comemos é um“Frankenfood”, ou “comida Frankenstein” Ela aponta que esse alimento pode causar flutuação dos níveis de açúcar no sangue, levando a mudanças no humor, ganho de peso e irritabilidade, entre outros sintomas. Além disso, a maior parte desses salgadinhos é frita em óleo, que vira ranço e está ligado a processos inflamatórios

8º lugar: Pizza.A nutricionista Michelle destaca que nem todas as pizzas são ruins para a saúde, mas a maioria das que são vendidas congeladas em supermercados está cheia de condicionadores de massa artificiais e conservantes. Feitas com farinha branca, essas pizzas são absorvidas pelo organismo e transformadas em açúcar puro, causando aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue.

7 º lugar: Batatas fritas.Contêm não apenas gorduras trans, que já foram relacionadas a uma longa lista de doenças, mas também uma das mais potentes substâncias cancerígenas presentes em alimentos: a acrilamida, que é formada quando batatas brancas são aquecidas em altas temperaturas.
Além disso, a maioria dos óleos utilizados para fritar as batatas se torna rançosa na presença do oxigênio ou em altas temperaturas, gerando alimentos que podem causar inflamações no corpo e agravar problemas cardíacos, câncer e artrite.

6º lugar: Salgadinhos de batata.Além de causarem todos os danos das batatas fritas comuns e não trazerem nenhum benefício nutricional, esses salgadinhos contêm níveis mais altos de acrilamida, que também é cancerígena.
5º lugar: Bacon.Segundo a nutricionista, o consumo diário de carnes processadas, como bacon, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em 42% e de diabetes em 19%. Um estudo da Universidade de Columbia, nos Estados Unidos, descobriu ainda que comer 14 porções de bacon por mês pode danificar a função pulmonar e aumentar o risco de doenças ligadas ao órgão .

4º lugar: Cachorro-quente.Michelle cita um estudo da Universidade do Havaí, também nos EUA, que mostrou que o consumo de cachorros-quentes e outras carnes processadas pode aumentar o risco de câncer de pâncreas em 67%. Um ingrediente encontrado tanto no cachorro-quente quanto no bacon é o nitrito de sódio, uma substância cancerígena relacionada a doenças como leucemia
em crianças e tumores cerebrais em bebês.
Outros estudos apontam que a substância pode desencadear câncer colorretal.

3º lugar: Donuts (rosquinhas).Entre 35% e 40% da composição dos donuts é de gorduras trans, “o pior tipo de gordura que você pode ingerir”, alerta a nutricionista. Essas substâncias estão relacionadas a doenças cardíacas e cerebrais, além de câncer Para completar, esses alimentos são repletos de açúcar, condicionadores de massa artificiais e aditivos alimentares, e contêm, em média, 300 calorias cada

2º lugar: Refrigerante.Michelle conta que, de acordo com uma pesquisa do Dr. Joseph Mercola, uma lata de refrigerante possui em média 10 colheres de chá de açúcar, 150 calorias, entre 30 e 55 mg de cafeína, além de estar repleta de corantes artificiais e sulfitos.
“Somente isso já deveria fazer você repensar seu consumo de refrigerantes”, diz a nutricionista. Além disso, essa bebida é extremamente ácida, sendo necessários 30 copos de água para neutralizar essa acidez, que pode ser muito perigosa para os rins.
Para completar, ela informa que os ossos funcionam como uma reserva de minerais, como o cálcio, que são despejados no sangue para ajudar a neutralizar a acidez causada pelo refrigerante, enfraquecendo os ossos e podendo levar a doenças como osteoporose, obesidade, cáries e doenças cardíacas .

1º lugar: Refrigerante Diet.“É a minha escolha para o pior alimento de todos os tempos”, diz Michelle. Segundo a nutricionista, além de possuir todos os problemas dos refrigerantes tradicionais, as versões diet contêm aspartame, que agora é chamado de AminoSweet.
De acordo com uma pesquisa de Lynne Melcombe, essa substância está relacionada a uma lista de doenças, como ataques de ansiedade, compulsão alimentar e por açúcar, defeitos de nascimento, cegueira, tumores cerebrais, dor torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, dores de cabeça e enxaquecas, perda auditiva, palpitações cardíacas, hiperatividade, insônia, dor nas articulações, dificuldade de aprendizagem, TPM, cãibras musculares, problemas reprodutivos e até mesmo a morte “Os efeitos do aspartame podem ser confundidos com a doença de Alzheimer, síndrome de fadiga crônica, epilepsia, vírus de Epstein-Barr, doença de Huntington, hipotireoidismo, doença de Lou Gehrig, síndrome de Lyme, doença de Ménière, esclerose múltipla, e pós-pólio.

DEFINIÇÕES DE COCÔ....é isso mesmo!!!!!

2011-04-28T22:01:00.000-03:00

Quando eu li essas definições eu não aguentei.É uma situação meio assim...que ninguém quer falar.
Saca só oque acharam para esse trem chamado COCÔ!!!!

DEFINIÇÕES de Cocôs

FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.

LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel.

MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma “coloração”.

SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

COM MILHO: (auto-explicativo)

ORRA-EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas… ops…

COCÔ!!! O cocô trapezista!: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.